Альтернатива есть!!!

Оставляем здесь прикольные рассказы, статьи и всё в этом духе!!!!!

_________________
Не хочу чтобы всем было на меня пох, хочу чтобы мне было на всех пох, хочу не дожить до 80, хочу чтобы мне не ебали мозг, хочу подпалить кошке хвост случайно xD, не уметь любить, не уметь ревновать, не уметь плакать когда плохо…

Как развлечь себя в лифте

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите:
"Ну как, хватает воздуха?"

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.

7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

8. Время от времени мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"

12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"

16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"

17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."

20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

_________________
Не хочу чтобы всем было на меня пох, хочу чтобы мне было на всех пох, хочу не дожить до 80, хочу чтобы мне не ебали мозг, хочу подпалить кошке хвост случайно xD, не уметь любить, не уметь ревновать, не уметь плакать когда плохо…

как развлечься в библиотеке
1. читайте громко. очень громко. и медленно.
2. показывая пальцем на какое-нибудь простое слово, например "он", попросите кого-нибудь прочитать его вслух.
3. отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: "ого. отличная книга" или
б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. повторите это несколько раз.
4. внезапно обернитесь к сосдеу и скажите: "вы один из них!"
5. отложите книгу и уставтесь на соседа. когда он спросит: "в чем дело?" или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: "вы меня в чем-то обвиняете?!!"
6. читайте книгу справа налево. переворачивайте страницы в том же направлении.
7. переворачивайте страницы каждые две секунды.
8. возьмите книгу, тут же положите обратно, заявив: "вау. это была хорошая книга".
9. тихо читайте, а затем воскликнете как будто говорите с героем книги: "нет, джим! это ловушка, не делай этого!" затем повернитесь к соседу и скажите "он сделал это".
10. повернитесь к соседу и спросите: "у вас когда-нибудь были дежавю и амнезия одновременно?"
11. начните спорить сами с собой, когда сосед повернется к вам, скажите: "о, прошу прощения. я просто просил свое подсознание быть потише."
12. сев за стол, скажите своему соседу: "привет. "мое имя (...). рад с вами познакомиться"
13. спросите соседа какого он вида.
14. время от времени визжите от боли, поглядывая на свои ботинки.
15. принесите с собой сумку, заглядывайте туда, приговаривая: "воздуха достаточно?" или "не шевелись. ты мешаешь мне читать!"
16. спросите у соседа его имя, когда он ответит, зло скажите: "вы лжете!"
17. каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. например "бип".
18. переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы.
19. держите книгу в паре сантиметров от глаз.
20. время от времени вставайте со стула, обходите стол и садитесь обратно.
21. принесите кошачьи консервы и еште их.
22. читая громко вслух, с трудом, по слогам произносите простые слова, но легко произносите сложные слова.
23. свалитесь со стула. скажите: "я это и хотел сделать". повторите несколько раз.
24. принесите с собой компьютер и играйте в какую-нибудь шумную игру.
25. оденьте несколько свитеров и жалуйтесь как здесь жарко.
26. придите в библиотеку, сильно надушившись плохо пахнущими духами или одеколоном.
27. спросите у соседа, не хочет ли он поменяться книгами.
28. принесите магнитофон с записью очень противной музыки и спрячте в сумку. включите в библиотеке на полную громкоть и обвиняйте соседей, что это музыка слышна от них. когда придет библиотекарь и найдет магнитофон в вашей сумке, закричите: "мне его подложили!!! это не мое!! инопланетяне телепортировали это в мою сумку, потому-что я не разрешил им проводить эксперименты над собой!!
29. уставившись в книгу, скажи, не обращаясь ни к кому-либо в частности: "я знаю, что вы делали прошлым летом."
30. читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем не бывало.
31. принесите запись с популярной песней. слушайте ее через наушники, но громко подпевайте. затем скажите соседу, что берете уроки пения.
32. работая за компьютером, внезапно вскочите и радостно объявите: "я получил почту!"
33. громко скажите, что вы были на "другой" стороне. не давайте никаких объяснений.
34. внезапно схватитесь за сердце, закричите и свалитесь на землю. затем встаньте как будто ничего не случилось.
35. свалитесь на пол. затем встаньте. когда сосед спросит что случилось, удивленно спросите: "вы о чем?".
36. рассказывайте странную историю, не закончив до конца, скажите: "ааа. не важно" и оборвите историю.
37. начинайте спорить с сами с собой. когда вас спросят, с кем вы разговариваете, скажите: "а вы разве не слышите их?"
38. трите книгу, приговаривая: "выходи, выходи, я знаю, ты там!". когда вас спросят, что вы делаете, скажите, что вызываете джина книги.
39. подбегите к кому-нибудь и спросите: "не напишете ли мой автограф?". не ошибитесь, скажите именно "мой".
40. повторяйте все что вам говорят.
41. спросите соседа: "вы когда-нибудь принимали ванну из апельсинового сока?" когда он удивленно на вас посмотрит, скажите: "в чем дело?"
42. уставтесь подозрительно на кого-нибудь, когда он повернется к вам, скажите: "где вы были в 32-го февраля 1989 года?"
43. посмотрите на номер страницы, потом на следующий. затем восхищенно скажите: "вау! страницы идут по порядку! парень, который написал эту книгу гениален!".
44. оглядывайтесь через плечо каждые пару секунд.
45. скажите соседу: "вы имеет право хранить молчание".
46. возьмите какую-нибудь детскую книгу и жалуйтесь, что в ней нет глоссария.
47. возьмите словарь и удивленно воскликните: "надо же. а вы знали, что "да" и "нет" значат не одно и то же?"

_________________

Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... [цензура] его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации...
(вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть
бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\".
Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр.
Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно
левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем
полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте
проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит
с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, [цензура], я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль
сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен
вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на
педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали...
(слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

_________________

50 самых тупых запросов в Яндексе:
1) дебильные фотографии птиц
(при желании возможно найти и интеллектуальных птиц)
2) хочу гея в Казани прямо сейчас (велкам)
3) химический состав фекалий
(ученье свет)
4) скачать поющих лошадей
(no comments)
5) хочу купить анашу
(ну это проще во дворе дома)
6) простейшая бомба в домашних условиях
7) кличко хреновый боксер
что лучше пиво или огурцы
(лучше водка с первым и вторым)
9) простой способ выращивания анаши
(об этом в сельско-хозяйственном институте даже не расскажут)
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
(не понятно, то ли телки без вирусов, то ли фото)
11) стихотворение про холодец
(ода колбасе лучше)
12) анальный секс для начинающих
( можно еще поискать оральный для заканчивающих)
13) скачать всякую фигню
(очень полезно качать фигню, самое главное интересно)
14) количество серий рабыни Изауры
(хорошо хоть не Санта-Барбары)
15) звезды тоже какают
(бывает и академики)
16) знакомства для анального секса
(жизнеутверждающе. это на gay.ru)
17) третий месяц нет менструации
(это вопрос для консультации :-)))
18) гражданская оборона чебурашки
19) эстетика пердежа
(ага и культура рыгания. ну Россия самая образованная страна)
20) пособие для начинающего наркомана
(поваренной книги анархиста уже мало)
21) сколько стоит верблюд на рынке
(ну смотря на каком, да и оптом дешевле)
22) как вести себя в туалете
(гланое не пить из унитаза пока пену не сдуешь)
23) оборудование для печати денег
(совсем обнаглели люди)
24) скачать отсканированные рубли
(туда же)
25) почему ребенок какает в штаны
(реторический вопрос)
26) голые инвалиды
27) дочка испугалась клизмы пукнула
(катастрофа!)
28) девки без сисек деньги на ветер
(так же как и водка без пива)
29) куда сувать когда первый раз
(лучше оторвать и выбросить и больше не задаваться вопросами)
30) петросян порно
(новые бабки эротика)
31) сиськи письки чулочки трусики
32) душить гуся
33) парень ищет парня мастурбировать вместе
(настоящая пацанская дружба)
34) где заняться сексом с животными
(на парапете, животному наверно все равно лишь бы быстрее закончилось)
35) фото дауна
(а чего на имцебила?)
36) фото пениса слона
( груди муравья)
37) вот лежу голый онанирую блин
(как трудно жить!)
38) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
(много хочешь мало получишь)
39) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
(ну попробовал бы и узнал, чего виртуальную машину мучить?)
40) чат где все мастурбируют
(интересно чем они на клавиши жмут? и когда самое главное?
41) почему женщины такие свиньи
(наверно потому что мужчины сволочи)
42) найти фото как бабушки насиловали подростка
(такое даже за деньги не сыскать)
43) отец имеет жену сын помогает
(достойный помошник в семье)
44) как правильно изнасиловать девушку
( )
45) на 50 девушек один унитаз
(один общественный туалет на весь центр казани)
46) хочу пацанов геем становиться хочу
(велкам)
47) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
(ишь. кто этого не хочет?)
48) мальчика заставили сосать потом убили
(слов нет)
49) завел в лес поставил ее на колени раком, что дальше делать?
(застрелиться)
50) мама ругала за онанизм потом дала фото
(то ли мама продвинутая, то ли сынок отморозь)

_________________
Не хочу чтобы всем было на меня пох, хочу чтобы мне было на всех пох, хочу не дожить до 80, хочу чтобы мне не ебали мозг, хочу подпалить кошке хвост случайно xD, не уметь любить, не уметь ревновать, не уметь плакать когда плохо…

Дневник котенка

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то “ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое...” А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?” Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота... канарская!” Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!

_________________

Да вам ненадоело тыкать по клавишам чтоб столько писать!!!!

Неееа...у нас быстро пальчики работают cool

_________________
Не хочу чтобы всем было на меня пох, хочу чтобы мне было на всех пох, хочу не дожить до 80, хочу чтобы мне не ебали мозг, хочу подпалить кошке хвост случайно xD, не уметь любить, не уметь ревновать, не уметь плакать когда плохо…

Телефонные приколы:
-Алло! Васю можно?
-Нет, тут такой не живет.
Набираете снова:
-Алло! Васю можно?
-Нет, вам же сказали: тут такой не живет.
Набираете снова:
-Алло! Так Вася еще не подошел?
-Да пошли вы...!!!
Через пару минут:
-Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?
*******************

Звоните любому человеку и говорите:
-Здравствуйте, вам звонят из АТС.
У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!
*******************

Если ответит женский голос:
-Здравствуйте, Васю можно к телефону?
-Его нет дома.
-А, ну передайте ему, что на аборт я согласна.
*******************

Звонить по любому номеру (предварительно узнать номер квартиры) и спросить:
-Здравствуйте, это квартира такая-то?
Получив утвердительный ответ:
Вы знаете, это вам звонят соседи из квартиры этажом ниже. Вы не могли бы выключить унитаз, а то жужжит больно громко...
*******************

Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова.
-Это квартира.
-Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
-Нет.
-Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!
*******************

-Ало,здравствуйте, у вас на полу паркет?
-Да.
-Тогда отдирайте-приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.
*******************

-Здравствуйте, это вас из домоуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?
-Да.
-Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать.
*******************

Звонить часа в 2 ночи и говорить милым и вежливым голосом:
-Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи.
Для достижения эффекта можно повторить звонок пару раз.
*******************

алё это Гоги ?
-Нет
- а Гоги можно?
- кого?
-Гоги!!
-здесь такии не живут!
-да а где он?
-я говарю нету таких!
-ДА? а куда он ушол?

_________________

Реальна история!
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Таня и один чувак, назовем
его
Петя ...
и вот весна, играй гармонь, субботнее утро..
Танины родители укатили на дачу и пригласила Таня Петю в гости, с целью чаю
попить, уестествиться и забыться...
И вот, Петя сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего
скрываться?),
прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и
засел, а Татьяна будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Тани, то ли что то забыли, то ли передумали ехать,
вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Петиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю
голову и вижу...Таниного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось
самый на тот момент естественный после открытия двери
вопрос...Здравствуйте,
а Таня ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной,
зайди попозже" и закрыл дверь..

---

А вот пишет Таня. 10 лет спустя.
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

чесно спер с какого то форума)

_________________
"I'm so happy because today
I've found my friends
They're in my head..... "
Nirvana

Паццталом

_________________

АнтиПрвила поведения на форуме...
1. При регистрации введите себе интересное имя, например ##@22^^&^^!! или FrAggWvvEk-OppDm. Так сразу все поймут, что вы — человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: «ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY», – все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения. Дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «ГыЫыЫ!!!!!!!!»). Чем больше вариантов сообщений у Вас из этого получится, тем лучше.

4. Если в теме уже больше одной страницы, никогда не тратьте время на их прочтение. Разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта п. 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того, чтобы вас уважали, обязательно найдите тему, где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом, можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы — так, что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать — смотри п. 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?» и «Ап» «Up» ).

10. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п. 5. После этого (если вы не Админ) — смело создавайте новый аккаунт (или ищите новый форум) и снова используйте все эти правила.

11. Заведите себе «виртуальную семью». Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

12. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное — название! «Тута мои голые фАтаграфии», «Загляните – не поЖалеете» или «У меня растут вОлосы на ладошках» — и успех обречен!

13. Найдите себе на форуме «мальчика для битья». Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «Дурак ли Васька?». Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

14. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

Смотреть ВНИМАТЕЛЬНО, не отрываясь!!!!!!!!!! http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

_________________

Пр1кольно. Проснусь ещё почтаю